★《決定版！》最期の医療へ「私のお願い書」、軽々しく「延命拒否」とは書かない！！

「寝たきりで延々と生かされ続けるのはかなわない」
そういう”空気”が少しずつ広がっているようだ。
でも、いきなり「尊厳死宣言」では過激すぎる。
もっと「自分の意思」と「医療側の事情」をつなげる文書ができないものか。
それで《終末期の延命について私はこうしてもらいたい》という、独自のお願い書を書くことにした。

■お願い書を書いてみた

介護や医療スタッフへの私的なお願い書である。
公正証書にする気はない。
そんなことをしなくても、事理を分けて自分の死生観と、最期に延命措置をどうするかについてのお願いを伝えておけば、今の医療現場はそれを尊重してくれるはずだ。
一昔前とは様変わりである。

私のお願い書は以下の通り────

歳を取ってから命の危機が迫って来たら・・・・私はそれでも安易に「延命拒否」とは言わない 　静岡県遺言書協会会報３号「繋（つなぐ）」から

■父の闘病に１年半、接してきて

書家であった父は昨年正月、脳梗塞で倒れた。
右半身がマヒ、同時に言葉がほぼ失われ、嚥下(えんげ)障害が残った。
発症から５日目に医師から「鼻からチューブ（経鼻経管栄養法）をしますか？」と選択を迫られた。
直接、判断を求められたのは息子である私にであった。

鼻からチューブを断れば、父は数週間の範囲内で亡くなるだろう。
その後の父の経緯をいえば、リハビリに励んだ結果、4か月後には自力摂食を取り戻し食事の「味」を云々するまでになった。
しかし90歳である。
小さな喜びの山を越えたかと思うと深い谷が待っており（例えば誤嚥肺炎）、総合病院→リハビリ病院→老健施設を経て、１年半後の今は老人病院で(チューブだと誤嚥が頻発するため)中心静脈栄養を受けている。

書けば「悲惨」だけしか待っていないように見える。
しかし私はこの間、死生観が変わったし、父の生きざまを肯定するようになった。
父は一貫して”生きること”を望んできているのだ。
以前、観念だけで、理屈だけで《人の終わり》を考えていた私は、こんな父のことを俗物だと思っていた。
潔くない、と。

今は、父を認めている。
えらそうに「認めた」というのではない。
《俺の中にも生きることにこだわる生命力があるのだな》
「潔さ」などという言葉に振り回されてきた自分の偽善を、木っ端微塵に砕かれてしまった。
《そうだった。おやじのようでいい。俺も堂々と、おしまいが来るまで生にこだわろう》
と言えるようになった、ということである。

■家族に生死の決定権を委ねるのは酷！

にもかかわらず、条件付きながら「延命拒否」の事実上の”宣言書”にもなり得る「お願い書」を書いたのは、
家族に私の生死の最終決定権を委ねるのは《酷だ》と思うからである。

私はこの1年半、医師から問われ「父の生死の分かれ目」を決定し続けてきた。
明確に「生き死にの判断」を迫られたことが４度。
入院5日目の鼻からチューブの選択。
リハビリ中に誤嚥肺炎を起こし救急搬送された病院で「もしもの時に気管切開などの救命を、しますか？」とも問われた。
老健施設で”末期”と判断されて、看取りの相談を受けたこともある。
そして最後に転院した老人病院では、皮下点滴を中心静脈栄養に切り替えるかどうか。
（中心静脈栄養に換えた結果、父が生気を取り戻せば、次は胃婁(いろう)増設をするかどうか迫られることになる）

どのタイミングでも、私が「もういいです」と言えば、父の命はあと数週間ということになる。
まるで「命の鍵」が私に預けられたみたいだ。
父の生殺与奪の権を預けられるなんて・・・・・、何という役回りだ！
負担は重い。「自分のではない命」の多寡を決めるなんて。
『父が自分で決めてくれたらいいのに』と何度も思った。

■だから「最期」は自分で決めておく

だから自分の時は『自分で決めなくちゃな』と思う。
そういう意味でのお願い書である。
私の意思は、今のところ明解だ。
「意識があるなら生かしてくれ、意思を完全に喪失したらもう無理して命を引き延ばしてくれるな」

『こんなことを書く俺は傲慢だ』と思う。
しかしこのように書き残しておかないと、家族が混乱するだろう。
意識ある限り俺は粘るけど、自意識がなくなったらもう解放してくれていい。
そんな気分のお願いだ。

この「お願い書」のドラフト(下書き)は、私が属していた静岡県遺言書協会の「会報3号」＝写真上＝のために書いた。
「延命拒否」というのは自分の命を縮める行為なので、極力抑制するべきだと私は考えている。
そんな想いを込めて書いた「お願い書」なのである。

＜ここまで初出　2017/6/26＞

■延命停止の決定は、家族と共有

この記事を「静岡県家族信託協会」のサイトに移転させるのを機に、再度記事を読み返した。
数か所、直した。いずれも「お願い書」の中である。(オレンジの文字)

１つは、心臓を正常調律に戻すための除細動（AED） →　お願いしません
を「お願いします」に変えたこと。
あっさり死ぬのは潔すぎる。1回生き返れば、みんなともう1度だけ会えるかもしれない、と思った。
心臓マッサージや気管挿管などの心肺蘇生　→　「希望する」に変えた。
点滴や胃瘻、鼻からチューブによる栄養補給　→　これも「希望する」。
血栓が詰まり心臓が止まることはあり得る。何もしなければ死ぬ。『三途の川を気持ちよく渡っているときに、AEDなどで“バァーン！”なんてやられたら、おちおち死んでもいられない』などと埒もないことを考えてもみたが、呼び戻せるなら呼び戻してもらった方が得じゃないか、と思い返して前言撤回。心臓マッサージは同じ理由。気管挿管は苦しそうで迷ったが、これもまあ『自分は痛みなど感じている暇はないだろう』と、生き返る可能性の方に賭けた。
救命のために人工呼吸器を装着すること　→　これだけは今も「希望しません」だ。人工呼吸器まで装着されてしまうと、私が「苦しい。もう外してくれ」と医師に伝えても、医師は殺人罪に問われてしまうので、ビビッてスイッチを切ってくれそうもない。だからそこまでは(命を)粘るまい、と決めた。

大きな変化は、「可能なら「胃瘻」をお願いしたい」の文言を追加したこと。
父は闘病１年半で亡くなったが、最後の時期は、自らの痰(たん)や唾液をしばしば誤嚥して肺炎に苦しみ抜いた。
去痰のために吸引のためのチューブを口の奥深くに突っ込むものだから、ひどく痛がった。
「鼻からチューブ」はのどにチューブが通っているので“異物感”があり、痰がわきやすい。それでずいぶん命の質(QOL)を落としてしまった。
だから私は、自分がするなら「チューブではなく、ぜひ胃瘻を選択したい」と思った次第。

３か所目は、＜最後は私の家族とご相談ください＞の項目を入れたこと。
「全部、自分で決めようとは、手前勝手だ」と気がついたからだ。
方針は俺が決める。しかし、最後に医師に指示するのは家族の役割である!!
家族の思いを無視して「さっさとあの世に」、というのはジコチューの極み。
家族と悲しみを共有して見送ってもらおう、と基本の基本に気がついた次第です。

＜最終更新　2022/12/16＞

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